Hoy, ahora mismo, tengo ganas de morirme. Me siento inferior, me siento un objeto, siento que me han quitado la poca libertad que tenía, si me siento como una mierd. Tengo mañana un examen, pero eso da igual, quiero un buen helado de chocolate, una estufa, que hoy hace frío, una manta y a mi gata Lea, con eso me basta y me llega. A veces me pregunto que para que coño tenemos novio. A veces me pregunto por que aparece una persona que te valora y hace que a la vez te des cuenta de que el mundo te infravalora. Me pregunto tantas cosas, y en mi cabeza pasa: vaso de cristal+mano: alguién me hará caso. Por que si, por que el suicidio es una arma de derramar no sangre, si no rabia, de decir, ''mirad lo que me habéis hecho'', tu cuerpo prefiere vivir, pero el odio es tan hondo que le da igual lo que el corazón piense. Hace 3 semanas conocí a una tía de puta madre, sin reparos en la boca, le gusta el sexo, habla de penes y tan contenta, la verdad es que me pone y le pongo. El consentimiento, no obstante, me lo dio mi pareja, como no, de poder hablar de estas cosas. Cuando veía cumplida esa fantasía sexual de tantas mujeres, de probar a otra mujer de sentirse bien, sin reproches, entonces hay algo que lo desbarata. En fin, la vida sigue, aunque a veces me gustaría mandarle un saludo un poco escabroso. Decirle, ''HOLA VIDA DE MIERDA'', ¿por qué se empeñará en hacernos daño? Qué si la hipoteca, que si el dinero, que si los hijos, que si los novios o las novias, em fin… todos son peros… ...Una cosa es cierta el ser humano está loco de atar, y muchas veces prefiere jugar con la muerte que enfrentarse a la vida. Amelia
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Hoy inicio aquí mi vida, sobre un papel en blanco. Mi vida ya tiene muchas letras, y le faltan a un muchas más por ser escritas, da igual que me autolesione o intente suicidarme, ''algo'' hace que siga viva. Me rompí hace unos días, pero el problema es de hace ya muchos años. Cuando me rompí sentí una sensación recofortante, libertad, me acuerdo por que por primera vez todo me dio igual, dejé que mi sexualidad volara por los aires hablando de ellla, dejé que el rechazo me resbalara y que los problemas que se aferran a mi cabeza se volatilizaran. Comprendí que a partir de ese día, de ese instante, yo sería otra, libre, independiente, este será mi año, me independizaré. Me llamo Amelia, no pongo ni apellidos, por que creo que son un mero adorno a un nombre que tiene multitud de gente, soy una más, de un montón. Me han forzado, acosado sexualmente, forzado, pegado… Me han hecho bulling, subido a internet, pegado, se ha reído de mí… Me siguen insultando, soy gorda, lo sé, tomo 13 pastillas al día. Me siento sin amor, sola y sin cariño, por eso hoy es mi día, hoy es el día en que por fin alguién podrá escuchar las palabras que no puede decir. Nadie puede hablar de acoso sexual, nadie puede hablar de violaciones, de psicólogos, de psiquiatras, de bisexualidad, homosexualidad, heterosexualidad… ...El sábado follé como una salvaje… Si alguién lo leerá y pensará en mí, la Santa Inquisición me habría llevado a la hoguera por hereje, corrupta y mala mujer. Pero la Santa Sede no es el papa, ni la iglesia, ni dios. Es algo que el humano se inventó, como inventó el dinero, la vestimenta, las casas, las luces… lo inventó. Soy una gran hija de puta, por qué os aseguro que si mis padres leen esto, aunque gozo de mis 18 años, me darán una buena ostia, por que ''hay problemas que no se dicen''… el problema es que es una idiotez. ¿Problemas que no se dicen?. Nos quedamos con el número de muertas, pero no con sus entidades. Sabemos que es el dinero, pero no como llegamos a obtenerlo. Sabemos que esa pequeña de 6 años ha sido violada por su padrastro ¿Es su problema?. Una víctima más. A lo mejor no queremos ser tratadas como víctimas, si no por nuestro nombre, somos un número, y hay muchos números que no aparecen. Mi vida empieza hoy, en este cachito de papel. Antes pensaba que era una víctima, después un número, y ahora pienso que soy una mujer. El sábado follé. Y seguiré follando por que nada de malo hay en eso. Estoy gorda-si se lo digo a todos los que me han jodido la vida-pero creedme, mis curbas, mi culo, mis tetas y mi cara no lo tiene ninguno de vosotros. Amelia. |
AutorMiriam Otero Pousada. Archivos
Octubre 2016
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O rincón de FaMi